Мне все равно что ВЫ думаете обо мне. главно что Я думаю о вас...
говорят,грешить плохо,но мы-то с вами знаем, что это заебись!
дальше идет ОЧЕНЬ много разврата, пропаганды бухалова, наркотиков, разврата и еще много чего интересного, так что под кат не смотреть. Мне просто было грустно и скучно и я достал почти все из ВК)Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты бесконечно бухаешь и ничего не делаешь?
А спонсор этого поста - творческий кризис
Творческий кризис - пришло время подбухнуть
- Мама, смотри, я ем без рук.
- Боже, когда же этот дебил от нас съедет.
Зигмунд Фройд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был – вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится.
Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 6400 и пробки.
(это намек на Близнецов, не иначе))))
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся...
Гредда?
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
– Давай я перестану называть тебя пидором, но это как-будто на день рождения?
– Спасибо, мам!
Вот ты взрослый, но в барах не курят и после 10 не купить бухла.
а у нас с 21 до 23 можно брать только до 30 градусов оО настоечки на коньяке))
Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Ахахах... подожди секундочку...
– Алло.
– В вк зайди.
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Самые долгие разговоры начинаются после фразы "Ну всё, пока"!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где бухаем.
- Ты очень красивый.
- Сходи к врачу
- Зачем?
- Ну у тебя со зрением что-то совсем хреново.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
– а давайте вызовем проститутку
– давайте
– сидорова, к доске!
а в какой стране с котами?) Я уеду туда)))
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
На машину заработать легко, а ты вон попробуй на неё насосать!
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь алкоголь..
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочные...
Гредда, просит)))) Но это не я)))
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Замуж еще не вышла?
-Да какое, замуж! Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер!
Не понимаю, почему люди борются с алкоголем. Если бы не бухло, большинства из них сейчас бы не было.
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так
Шла Саша по шоссе и сосала.. нет не сушку, это вам реальная жизнь, а не скороговорка.
- Бабушка, я опять ходил во сне!
-Придурок, сколько тебе говорить-сходи перед сном!
— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.
Я вообще рада, что мой кот не говорит. Потому что если бы он разговаривал, он бы рассказал всему миру какая я ебнутая.
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках, а на нытье. На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох*енные грабли.
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:
1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.
2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"
5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.
6. Понятие "пунктуальность" отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.
7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза "не проеби меня" теряет ванильный оттенок.
8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила... "Зажарить ее для мадам?"- спросил хозяин.
9. Тайцы всегда улыбаются.
10. Предложения о сексе за деньги перестали раздражать. Теперь я просто отвечаю "300 тысяч долларов". Почему-то никто не соглашается.
11. Шмотки скоро будет некуда складывать. Не могу пройти мимо платья стоимостью в две пачки сигарет.
12. Если они не поднимут цены на ром и виски, я сопьюсь. Море алкоголя, в том числе весьма качественного, почти за бесценок.
13. Никогда не ешьте дуриан в отеле. Потом вас долго будет преследовать непередаваемый аромат канализации, гнилого лука и грязных носков.
14. Можно пол-ночи пить с человеком, языка которого вы не понимаете.
15. Уважаемые любители платной любви. Смотрите вашим леди на шею и обращайте внимание на тембр голоса. Ибо в отеле вас может ожидать незабываемый сюрприз, а презервативы придется делить.
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Грамм.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Порно любят все, но многие это скрывают.
Никогда не думал, что моим единственным понимающим собеседником станет интернет.
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты все-таки девушка,Наташ, очень странная.
Не имею понятия, как объяснить родителям, что, когда я говорю, что хочу выспаться, то имею ввиду не лечь по раньше, а встать позже..
"Уехали на юг и оставили кошку бабушке. Приезжаем, а вместо нашей изящной кошечки по дому, переваливаясь, бегает батон с лапками... Бабушка сделала вид, что она тут не при чем."
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо, но сам себя в этом убедить, я не могу
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе.Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Ненавижу, когда человек оправдывает своё ебанистическое поведение знаками гороскопа. Типа "Ну я же скорпион по гороскопу, поэтому такой уёбок".
Да ты пидор по гороскопу, а не скорпион.
я ни на кого не намекаю)))))))))))))))))
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Помню Эфино "математика от Сатаны"
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая ...и трезвые, когда я пьяная!
мама села за компьютер и спрашивает куда и как нажимать. не думал, что можно так легко выйти из себя.
Ну и что, что я буду гореть в аду? Каждый мой грех стоил этого.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Большинство мужчин которые считают, что женское "нет" это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
Моя внешность, вообще конечно, на любителя. Слепого любителя с параличом всех нервных систем и конечностей.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
Ну как ты можешь быть яркой личностью, если ты никогда не катался в одних трусах на тележке для навоза?
Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне жопа.
Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да,другое дело.
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как муха пытается вылететь из комнаты
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиздит!
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
И почему все думаю, что учитель школы не может нажраться в говно и танцевать на барной стойке стриптиз? Мы такие же люди! Учитель, 25 лет
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались ебать????
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.
Перебрашки - всегда блевулька
— Как ты проведешь лето?
— Грешновато…
Залечить раны нельзя. Их можно закурить, забухать или заупотреблять.
Мой коллега по работе - испанец. Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий" и не такой уж наш язык сложный, меня это уже стало подзаёбывать и я спросил у него, что значит фраза: "печь печенье с печенью в печи", завис, со мной пока не разговаривает.
Место клизмы изменить нельзя .
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец!?
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!
- Что ты делала?
- Я была у психолога.
- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
- А ты знаешь психолога лучше?
Люди боятся войны, кризиса, беспредела, но искренне верят, что одеяло спасет их от бабайки...
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
— Ты хочешь стать учителем?
— Да.
— Но ты же ненавидишь детей.
— В этом вся фишка!
-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*
Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?
Мы очень боимся реакции на наши признания.
Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
У каждого есть друг по переписке, который знает больше, чем те, кто близко.
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
дальше идет ОЧЕНЬ много разврата, пропаганды бухалова, наркотиков, разврата и еще много чего интересного, так что под кат не смотреть. Мне просто было грустно и скучно и я достал почти все из ВК)Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты бесконечно бухаешь и ничего не делаешь?
А спонсор этого поста - творческий кризис
Творческий кризис - пришло время подбухнуть
- Мама, смотри, я ем без рук.
- Боже, когда же этот дебил от нас съедет.
Зигмунд Фройд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был – вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится.
Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 6400 и пробки.
(это намек на Близнецов, не иначе))))
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся...
Гредда?
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
– Давай я перестану называть тебя пидором, но это как-будто на день рождения?
– Спасибо, мам!
Вот ты взрослый, но в барах не курят и после 10 не купить бухла.
а у нас с 21 до 23 можно брать только до 30 градусов оО настоечки на коньяке))
Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Ахахах... подожди секундочку...
– Алло.
– В вк зайди.
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Самые долгие разговоры начинаются после фразы "Ну всё, пока"!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где бухаем.
- Ты очень красивый.
- Сходи к врачу
- Зачем?
- Ну у тебя со зрением что-то совсем хреново.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
– а давайте вызовем проститутку
– давайте
– сидорова, к доске!
а в какой стране с котами?) Я уеду туда)))
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
На машину заработать легко, а ты вон попробуй на неё насосать!
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь алкоголь..
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочные...
Гредда, просит)))) Но это не я)))
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Замуж еще не вышла?
-Да какое, замуж! Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер!
Не понимаю, почему люди борются с алкоголем. Если бы не бухло, большинства из них сейчас бы не было.
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так
Шла Саша по шоссе и сосала.. нет не сушку, это вам реальная жизнь, а не скороговорка.
- Бабушка, я опять ходил во сне!
-Придурок, сколько тебе говорить-сходи перед сном!
— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.
Я вообще рада, что мой кот не говорит. Потому что если бы он разговаривал, он бы рассказал всему миру какая я ебнутая.
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках, а на нытье. На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох*енные грабли.
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:
1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.
2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"
5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.
6. Понятие "пунктуальность" отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.
7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза "не проеби меня" теряет ванильный оттенок.
8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила... "Зажарить ее для мадам?"- спросил хозяин.
9. Тайцы всегда улыбаются.
10. Предложения о сексе за деньги перестали раздражать. Теперь я просто отвечаю "300 тысяч долларов". Почему-то никто не соглашается.
11. Шмотки скоро будет некуда складывать. Не могу пройти мимо платья стоимостью в две пачки сигарет.
12. Если они не поднимут цены на ром и виски, я сопьюсь. Море алкоголя, в том числе весьма качественного, почти за бесценок.
13. Никогда не ешьте дуриан в отеле. Потом вас долго будет преследовать непередаваемый аромат канализации, гнилого лука и грязных носков.
14. Можно пол-ночи пить с человеком, языка которого вы не понимаете.
15. Уважаемые любители платной любви. Смотрите вашим леди на шею и обращайте внимание на тембр голоса. Ибо в отеле вас может ожидать незабываемый сюрприз, а презервативы придется делить.
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Грамм.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Порно любят все, но многие это скрывают.
Никогда не думал, что моим единственным понимающим собеседником станет интернет.
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты все-таки девушка,Наташ, очень странная.
Не имею понятия, как объяснить родителям, что, когда я говорю, что хочу выспаться, то имею ввиду не лечь по раньше, а встать позже..
"Уехали на юг и оставили кошку бабушке. Приезжаем, а вместо нашей изящной кошечки по дому, переваливаясь, бегает батон с лапками... Бабушка сделала вид, что она тут не при чем."
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо, но сам себя в этом убедить, я не могу
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе.Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Ненавижу, когда человек оправдывает своё ебанистическое поведение знаками гороскопа. Типа "Ну я же скорпион по гороскопу, поэтому такой уёбок".
Да ты пидор по гороскопу, а не скорпион.
я ни на кого не намекаю)))))))))))))))))Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Помню Эфино "математика от Сатаны"
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая ...и трезвые, когда я пьяная!
мама села за компьютер и спрашивает куда и как нажимать. не думал, что можно так легко выйти из себя.
Ну и что, что я буду гореть в аду? Каждый мой грех стоил этого.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Большинство мужчин которые считают, что женское "нет" это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
Моя внешность, вообще конечно, на любителя. Слепого любителя с параличом всех нервных систем и конечностей.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
Ну как ты можешь быть яркой личностью, если ты никогда не катался в одних трусах на тележке для навоза?
Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне жопа.
Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да,другое дело.
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как муха пытается вылететь из комнаты
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиздит!
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
И почему все думаю, что учитель школы не может нажраться в говно и танцевать на барной стойке стриптиз? Мы такие же люди! Учитель, 25 лет
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались ебать????
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.
Перебрашки - всегда блевулька
— Как ты проведешь лето?
— Грешновато…
Залечить раны нельзя. Их можно закурить, забухать или заупотреблять.
Мой коллега по работе - испанец. Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий" и не такой уж наш язык сложный, меня это уже стало подзаёбывать и я спросил у него, что значит фраза: "печь печенье с печенью в печи", завис, со мной пока не разговаривает.
Место клизмы изменить нельзя .
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец!?
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!
- Что ты делала?
- Я была у психолога.
- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
- А ты знаешь психолога лучше?
Люди боятся войны, кризиса, беспредела, но искренне верят, что одеяло спасет их от бабайки...
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
— Ты хочешь стать учителем?
— Да.
— Но ты же ненавидишь детей.
— В этом вся фишка!
-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*
Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?
Мы очень боимся реакции на наши признания.
Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
У каждого есть друг по переписке, который знает больше, чем те, кто близко.
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
@темы: ВК, (с)итатник, стыбзено, ржач
Гредда растет)))))