Мне только что звонили из КНБ (комитет нац безопасности). Милый мужской "бархатный" голос задал мне несколько вопросов. Вообще, был очень милым.
Маму пиздярит, как после войны о_О я лёг в 8, встал в 10. Все нормально. Хотел, правда, встать в 12 и сходить распечатать билет. Но не судьба)
С добрым утром, чо)

---

08.07.2014 в 00:47

Пишет  Asaka L.V.:

Асака, живёт в городе Луганск. Луганск обстреливают со всех сторон. Как выехать не знаю.На данный момент ищет себе, кто сможет его укрыть у себя, на неопределённый срок. Не пока стабилизируется ситуация в Украине (потому что это на год точно), а пока не оформлю статус беженца, и не сниму квартиру. Мне так же страшно входить в чутью-то жизнь к незнакомым людям, как и им впускать к себе незнакомого человека, но всегда из незнакомых людей, можно превратиться в знакомых ! Вещи собираю со слезами на глазах. Если кто может принять, обещаю не быть обузой и причинять минимум неудобств.

Кто может переслать своим знакомым, знакомым своих знакомых этот пост дальше. Может кто поможет мне?

Заранее спасибо!

---

Чуток матов

Ахуенно противное настроение. Заебись блиать.

Я вот тут посчитал свои сбережения. У меня есть 90 000 тенге. Когда я уезжал в Барнаул, я брал с собой 13 000 рублей, сейчас же у меня получается 16 000 рублей.
Я просто в шоке от того, на что я там буду жить)

Ну да ладно, жизнь все равно боль и надо... не знаю... пойти набухаться, что ли, а то настроение наискернейшее)))

---

Просто обожаю, когда в домашках касаются физики или химии) Это так мило, так мало обоснованно)))
И я приехал, да) Уруру всем)

---

Мой телефон же загружает на гугл фотки теперь) Все сам делает, все сам)умничка моя)
Ну так вот, теперь я могу делиться фотографиями, когда мне вообще не так сильно лень)
Поехали)


В прошлом году лекция была про Куриный Бог. Вот, я тогда затупил и не вставил ее. Зато щас вставлю сюда)


А еще у нас есть фонтаны. Прикольный такие. В реале они выглядят намного красивее и насыщеннее)


И есть один весьма странный фонтан о_О прям посреди реки. Раньше струя била прям из воды и это было красиво. Да и выше она била)


Ну и припарковаться там некоторым не разрешается) То есть разрешается, но не всем, избранным)))


Пион красивый) Уже отцвели, но когда цвели, были прекрасны *_*


А еще когда-то, очень давно, цвет шиповник)


Ну и немного ягодок) Очень больших ягодок)))



Видите в конце домик с серой крышей? Это наш. А все остальное - наша карточка, которую приходится садить, полоть, а потом еще и копать....


А вот эти штуки мы вырываем уже лет пятьдесят.

Их вроде как раньше, пятьдесят лет назад, можно было, а потом появились наркотики и их запретили.
Мне бабушка рассказывала, что у них была целая гряда мака и зимой они готовили пироги и пирожки с маком или просто парили его в воде с медом. А сейчас и посадить могут за его выращивание оО
Но што сделать) растет)

@темы: фотки

---

Билет в Мск мне купили, но там начался такой пиздец.... в общем я еще могу уехать в Вологду и потом погулять еще там по какому-то городу.
Там уже есть койка-место для меня о_О. Ну, есть где переночевать, но блин, я не хочу так))))) Я хочу просто съездить в Мск.
И со мной еще один мальчик все же поедет на ВАХ о_О Надо только Рэбэль найти))))

В общем все бы получилось и все вообще будет круто))) всех люблю))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я купил монитор. У меня теперь не на что ехать, зато опять нормально работает интернет) Там видимо что-то в компе не то было)
Ну вот так вот)

---

У меня до сих пор не работает инет. С учетом того, что на несколько секунд он включается и за эти несколько секунд я успел закинуть деньги. Да, у меня за него заплачено, но он не работает. Сегодня пойду в центр билайна и выебу каждого работающего там. Надоело!

Кто-нибудь пил ром? И как на вкус?)

И меня выгнали из Отела в Аргемоне. Я так понимаю жадность работнников дошла до кондиции и им надо, чтобы даже студенты на самоуправе платили))) Мой купон потерял значимость, как мне сообщило письмо. Вопрос: останутся ли живы мои цвяточки, если я там не появлюсь еще полтора месяца, так как самоуправа? Еще вопрос: стоит ли это ябучее самоуправление таких затрат, если мои цвяточки не выживут?!
Может быть вообще в жопу ВУЗ, в жопу всякие самоуправление и Чарику продолжать покупать лягушек?
Но одно я знаю точно)))) если вдруг так случится, что я мои цвяточки загнутся и меня не вернут в Отель, то я больше никогда в жизни туда не заселюсь) Жадность людей как-то сильно зашкаливает)))

И мне лень идти в универ. И вообще, люди, выбирайте органику, если вы учитесь на химика. Будущее за органикой, увы и ах) У нас тут студента-магистранты в сентябре едут на неделю в Барнаул. У них все оплачено универом, они там опять будут недельку отдыхать, а Чарик так и дальше будет продвигать технологию ябучего города, в котором он живет, который даже не может его допустить. Нахуй науку. Надоело.

В общем я немного зол на все и все заебало. Какой-то ебланизм творится, чесслово)

В деревню съездил хорошо, да, даже не нарушил правил, вот только выгнали из отеля))) У нас не срачка, дак болячка блин с этой Аргемоной, дада)

---

А, и еще у меня на компе нет инета) Я так, через телефон сижу, а тут тааак все глючит.
Молния бамбанула и все у меня отрубилось нафиг) О_о теперь какой-то ограниченный доступ.

---

о_О тут со мной один мальчик хочет ехать))) Молли, он женат. Но жену я его не видел, так что она может быть фу, посмотрим еще)))
У меня же поездка будет занимать где-то дней десять. Вот, он хочет взять отпуск и со мной. Вначале говорил, что можем накваситься в поезде мне бы коньяк довезти, а вначале его купить))), потом говорит, что можем до Барнаула доехать на машине и оставить там на платной стоянке. А потом вообще сказал. что можем на машине поехать до Москвы О_О

В общем хз, но мине страшно, ибо он намекает на то, что у меня есть права и мы можем меняться, а я-то ссю))) ну да ладно, посмотрим еще)
Пусть все будет хорошо)))

И мне степуху дали))) уруру))) Так что на дорогу до Мск и обратно у меня есть)

---

Она меня так любит) Уже Гредде можно даже не намекать какое у меня делание))))
И я люблю её

---

«ГОООООЛ!!!!» «КРАСАВЧИК!!» «СУУУКА!! НУ КАААК ТАААК??!!!»
— ваша лента новостей на ближайший месяц.

Ну а теперь о насущном)
С деревни приехал) А там интернетик пистец какой быстрый) он одно писо открывает минут двадцать-тридцать и то, если я бегаю по всей ограде и ищу нормальную сеть. У нас там что-то спиздили и теперь ни сеть телефонная, ни тарелка не работают)
И самое ужасно, когда приходит письмо с темой "Нарушение правил" от Рэбэль. Все купались, а я блиать пыталсо открыть письмо. В общем да, нарушил)))) Но я рьяно верил, что самоуправа началась в понедельник, а так как мне надо было уехать в деревню, то я поставил на автозапуск лекции в каждый понедельник. Оказалось, что выставил я во вторник о_О я лох, знаю)
Лекции подправил)))
паника более или менее проходит)

В деревне красота) Жрать почти не хочется, а солнце на грядках пекёт. Я похудел килограмма на три блин)))
Там уже купаюются) Я купался вчера первый раз за этот год) Божественно *_*

У Димана завтра ГОСы и диплом. Удачи ему) Обещал отзвониться))) Мне все равно в универ надо будет, так что буду его материть)

А вообще все хорошо) Хочу свалить в деревню на побольше) Хотя бы на недельку, ибо домашки все равно никакие сволочи не пишут)

Ну вот как-то так прошли мои выходные в середине недели)

---

Ща сидим, общаемся, Чжоули мне говорит, что я на ее лекции не хожу.
Ну мне реально сложно понять математику)
Мне как-то советовали начать со второй лекции, но я все равно нифига не понял))) Но не об этом щас) Был у меня тут пример из жизни.

Я же веду бухгалтерию по ... в общем у нас организация крупная на область, которая продает всяким заправкам и другим организациям бензин и ДТ. Так вот, у них там никто не шарит в экселе, а я им все делают да, пользуйтесь мной, пока я молодой и красивый. Так вот, было тут один диалог с Диманом)) Он:
- Ну что, ты пойдешь на практику?
-Ну да, на Казцинк вроде бы.
-Ммм... а у тебя нет знакомых, кто хочет к нам идти работать?
- Да нет, но я поспрашиваю у знакомых... а тебе кто нужен-то?
- Да мне бы тебя заполучить.
-

И тут я понял, к чему он клонит)))) Эксель-то некому вести)))) а тут под рукой будет простая рабочая сила.
Диалог идет дальше. Я:
-Ну дык я же нифига не понимаю, я только эксель знаю и то не очень...
-Да у нас там нифига знать и не надо. Все просто!
-У меня в лаборатории тоже все просто, а декантацию никто не умеет проводить, кроме химиков)

Вот.
Это я к тому, что если в этом замешан каждый день, то оно вроде бы все просто и легко, но когда к этому подключается человек из совершенно другой области, то он в этом деле дуб дубом)

А день прошел хорошо) Моя тиомочевинка образует цветную реакцию с висмутом, что мне нравится. Но висмут гидролизуется в воде, а это очень плохо, ибо с тиомочевинкой он желтенький, а с водой он беленький. Жизнь-боль, но посмотрим там еще)

Всем бобра) Завтра опять в деревню)))

---

чота вообще скушно О_О
Нифига вроде бы делать и не надо. И такое чувство, когда хочется что-то поделать, но в то же время лень, потому что делать ничего не надо)))
Где мои бухаловки летом? Чо ващще началось-то?!

---

Это шедевр))))

23.06.2014 в 00:04

Пишет  shafaf:

Давно я так не смеялась!

22.06.2014 в 19:48

Пишет  l_ora:

Нельзя так ржать ))))))))))))))))))))
Нашла в контакте:

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!(с)

---

21.06.2014 в 13:33

Пишет  Nicoya:

стащенный моб

21.06.2014 в 07:45

Пишет  *Severina*:

20.06.2014 в 21:57

Пишет  Neprikayannaya:

Цветастый моб
1. Сделайте в дневнике такую запись:
<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

У меня вышло:
Neprikayannaya

У меня так:
*severina*

_______

Ну а я вот такая:
Nicoya

Кранног! Как есть Кранног!

Charodej
Прелестный фиолетовый)

---

Обожаю проверять домашки) Это так классно *_*
Боже... что я несу...

Ладно, пошел я в деревню на пару дней) Всем удачи!)))

---

предПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ поездка на ВАХ чревата тем, что у меня завтра-послезавтра закончатся капли в нос и я умру. Я просто на них подсел и все норм) А они, собаки такие, дорогие) 200 рублёв стоят)
Хочу на улицу. Ненавижу универ. Жизнь-боль)

---

Вообще жизнь-боль!!! Меня заставляют заниматься какой-то хуйней наукой!
Во-первых, к нам приезжают немцы. Будет аккредитация. А нашей завкаф моча в голову ударила и она хочет развить у нас в универе фитохимию. А так как все в этом еще деревья, то работать для немцев будем там мы) Типа массовка и все такое.
Во-вторых, я буду пытаться работать на новом калориметре. Его никто не понимать, причем я тоже. Но буду.
Буду искать какие-то методики и работать по своему диссеру, который я ващще хз(((( Жизнь - боль( все надоело(( я хочу спааать(

Ну и нам не хотят подписывать отчеты, потому что "Олег, у вас все должно быть идеально, ибо ВЫ - МОЙ, а, ну да, у вас все хорошо, а вот у остальных все плохо". Перевожу на русский: "Олег, вы получите пиздюлей от остальных групп, потому что Вам я подписала, а им - фигу с маслом. Удачи!"

А вообще Чарик только-только решил начать экономить, как ему надо каждый раз в универ ездить, ему захотелось сильно забухать и уйти в запой хотя бы на недельку, ну и плюс ко всему еще нужна всякая лабуда, которая и не нужна, но ее нет у нас на кафедре, а значит надо купить.

А еще я хочу лекции пописать на лето) Столько планов, столько планов, стольким котам под хвост)))) Хотя нет, четвертая уже есть и скоро будет пятая готова) И надо еще почитать, сколько можно будет выставить лекций на лето.